来说点生活里的琐碎事情吧。

最近fo涨得让我很惶恐，一直想说这就是个私博…………私博………………只想看看图的就不用往下看了啊……啊……

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其实也挺无聊的，就是前两天工作加上萌cp的鸡血，把自己搞的有点累。昨天晚上毫无征兆地梦到ex了，明明白天完全没有想过他。第二天早上刚醒的时候思维还没有跟上理智，整个人都有点不好。

我是那种不爱计较沉没成本，很擅长把过去的事情一股脑抛开重新开始的人，这点我还挺自豪的。实话实说，那段感情我投入得挺深的，毕竟本科起就是同班同学，也一起经历了很多事，自己也掏过心掏过肺的，虽然并非没有征兆，刚分手的时候还是很混乱。当时是一月底吧，年末，我还没从学校搬出去，舍友全都放假回家了，我还留在公司实习。那几天我深刻地体会到了一个道理，就是其实人最脆弱的时候不是深夜，而是早上刚醒的那么几十秒。当你的记忆告诉你之前发生的糟糕的事，就跟泉水一下子喷出来似的，心塞得简直要晕过去。那几天我真是没出息到丢脸了，舍友和母上每天早晚各一个电话生怕我干出点啥来。其实我真的没有任何想不开，除了心底里还是挺恨他的。那段时间心里面偶尔跳出来的，都是些不好的回忆。

但是昨天晚上不一样，昨天晚上梦到的都是很好的事，梦里我们都还在读大学，特别默契地吐槽忘了什么事情，笑得很开心。后来我冷静下来回忆一下，其实他算是个性格挺好的男孩子，但我宁可不知道这一点，为什么要让我记得这些好的事情呢？好像靠这些就能抹除那些伤害似的，我一点也不想抹除它们，辜负了就是辜负了。

不过同样的，好的事情失去了也就是……真的失去了吧。

年纪越大越没有勇气。尤其是毕业工作之后，各种日常琐事接踵而来。室友大概快嫁了，感觉也就是一年内的事情，到时候我大概还要自己找房子，或者能在这个期间遇上什么新的人。其实我真的不排斥谈恋爱，但是问题是现在我觉得自己都不知道自己的标准在哪里，室友都吐槽我你怎么那么难伺候……没办法，就是难伺候嘛，标准太飘忽。我连自己都没有定义清楚，要如何去定义别人。

我感觉自己一直以来都有点自我意识缺失，大概是宅久了，故事看太多太入戏，对着屏幕经营人际关系链所留下的通病——想太多。我可以特别沉迷地去萌一个cp把它一二三五地剖析清楚。但若是让我在人前谈论自己，就变得无话可说。你喜欢吃什么啊？我真的不挑食。你平时都在画什么啊？解释起来太麻烦。而且遇见那种对自己的事情侃侃而谈的人会有点本能地恐惧，大概因为我并没有让别人彻底了解自己的欲望，我觉得亲近感和互相了解是两码事，我对你有好感不代表我要了解你的一切，反之亦然，都给彼此留点空间就行了…………显然大部分人都不那么想，这种认知大概是我和ex悲剧了的一个原因吧，当然其他的蛋疼的客观原因也有，说出来都是血泪，不提了。

最重要的是我还不想强行去改变自己，戒宅跟戒毒似的，我还没有蹦跶够，让我再蹦跶几下，不想那么早走上循规蹈矩的人生。

既然注定做不了一个傻白甜，就只能驮着乌龟壳一个人慢慢找下去了，会觉得孤单也是活该。在围脖上看到一条po，说五年后理想中自己的样子。我想了想别说五年后了，一年后的我都想象不出？!

我现在觉得人生还是有点艰难，不知道该往哪里走，也不敢确定自己一直以来做的选择都是否正确，投入时间和心血换来的回报是否都值得。如果一年或者五年之后，我再看到这篇po（前提是我不删了它）能淡定地笑出来，那就再好不过了。人得靠心态活着，不能靠心情活着，除此之外，我真的不奢望太多。